うつ病なんてこわくない・・・アル中から抜け出した私

あれから・・・・、
特にひどく落ち込んだりはしていません
まぁまぁ（？）元気に過ごしています。

月曜日が通院日だったのですが、
先生に今の状態を知っていただき、
（一ヶ月間のことを全部話すのは大変なので、
　ブログの一部を抜粋して印刷し、読んでいただきました。）
そして・・・やはり今のままではまずい。ということで、
内容はここには書きませんが、先生から2つほどアドバイスをいただきました。


それから・・
ぎっくり腰がもう良くなったと思い、お風呂の掃除や、車の洗車・ワックスがけをしていたら、
またまた腰が痛くなってしまいました・・・

何事も『焦らずのんびり』・・ってことですかねぇ？


断酒　１，７４７日
いつも読んでくださってありがとうございます

前記事の『追記』になってしまいますが、
急に思い立ち、書くことにしちゃいました。

実は、このライブの日。アパートに帰ってから
「私は一体どうすればいいの・・」と
やるせない気持ちになって泣いてしまったんです。

夫とのこともそうですが、
ライブの後の懇親会や打ち上げなどをする時、乾杯ってしますよね。
いつも私にはお声がかかりません。
ギタリストさんやお客さん、夫・・・みんなが揃って
「かんぱーい！」と明るい声が聴こえる中、
キッチンでいつもポツンと１人きり、料理を作ってます。
正直、切ない気分になることが多いです。

マスターの奥さんって裏方に徹するのが当たり前？

まぁ、私は結局お手伝いさんなんだからしかたないんでしょう。
お手伝いさんは文句を言える立場じゃないですもんね。

（あ〜〜、嫌な自分になってるぅ・・・・）


それから・・・
これからは出来るだけ夫の不満を書くのをやめた方がいいのかと思い始めました。
夫と話をしても会話が続かないし、
ブログに書いても夫が読んでるかどうかわからないし、
読んだとしても、それで夫の考え方が変わる訳が無いんです。
こんなことで変わるくらいなら、とっくの昔に変わってます。
意味のないことをしてるような・・・。

私も夫のことをブログに書くと、その時はスッキリするのですが、
しばらくすると後味が悪くなってしまうんです。

「私が悪いことをしているような気分」っていうのでしょうか。
そんな気持ちになってしまうことがあるので、
「病気を治す」・・という意味ではあまり良くないような気がしてきました。

他に、はけ口が全く無いわけではないので、
夫との嫌な出来事を、繰り返し記事にすることは
出来るだけ控えるようにした方がいいのかなと思ったんです。

といっても、また我慢できないことがあれば書いてしまうんでしょうけど・・

ここのところ、ブログは夫と店の話ばかりなので、
本当のところ、自分でも嫌気がさしていたんです。
でも、他に書くことが思い浮かばなくて・・・。
そんな自分が情けない気がします。

今は病気を治してる段階。
無理は禁物だけど、我慢できる程度の無理はした方がいいんでしょうか。

あ〜〜！考えがまとまらない〜〜
頭の中がグチャグチャです。

頭に浮かんだことをそのまま書いてしまったので、
文章がまとまってないと思いますがどうかお許しくださいませ。

ぼちぼち大きな波がくる気配？

いつも読んでくださってありがとうございます。

断酒　１，７４３日

最近は特別深く落ち込むことも無く、表面上は（？）穏やかに過ごしてます。

しかし・・・・。

あっ、これはまた夫との話になるので、興味の無い方はスル―しちゃってください。

先日、あるギタリストさんのライブがあったんです。
私は夫から、「ライブがあるから、その日は店に出て」としか聞いていませんでした。
ワンドリンク付、3,000円。

しかし、店の冷蔵庫には食材も少なかったし、何か注文があったら困るので、
夫に○○、△△、××・・・・などメモ書きし、買い物を頼んでおきました。
その日は次男の用があったし、手持ちのお金も無かったので、お願いしたんです。

「何時までにいけばいい？」とメールすると、
「6時頃でいいよ」という夫の返事。その言葉を信じて、その頃に行くと・・・・

「今日、ライブの後に懇親会があるから、ちょっとした料理作って」
と言い、さっさとギタリストさんとの打ち合わせに向かってしまった夫に
むっかぁ〜〜〜！！

ライブの後はお開きになると思っていたし、懇親会をすることは全く聞いていませんでした。
懇親会の会費は2000円。
ドリンクは付きますが、そこそこの料理も出さなくっちゃ・・・です。

私はすぐ夫にメールをしました。

『どうしてあなたはそういう大事なことを先に言わないの？

　言えば私が何でもやると思ったら大間違いだから。
　
　買い物頼んでおかなければ、懇親会の料理は作れなかった。
　
　・・・完全別居しようか。　次男がいるから今は無理だけど』

こんな内容です。

完全に別居したいというのは脅しでもなんでもありません。
私の中で、以前からずっと心の中で思っていたことです。
ただ、次男がいるので今は無理だと思っていましたが。
夫は私がこんなことを考えていたとは想像もしていなかったのでしょうね。
そのメールを読んだ夫は、すぐに私のところに謝りに来ました。
私に手を合わせ、「本当にごめん」と。
もちろん、それで私の気持ちが変わるわけがありません。


そして・・・ライブは7時から。
ライブ中は料理は作れません。

急いで、7時までに料理の下準備を終わらせました。

そして、お客さんに失礼かと思いましたが、
料理を出し終わり、懇親会の途中で私は先に帰りました。


それから・・・夫へ。
きちんと生活費渡してください！！
じゃなきゃ、この先のこと、いろいろ考えさせていただきます。

　生活費を全然もらってないわけじゃないのですが、なぜか夫は一万円ずつ渡すのです。
　でも、店の食材、家の食費、日用品、長男の送迎にかかった高速代、ガソリンなど・・
　あっという間に一万円なんて無くなってしまいます。
　2週間も3週間も、もつわけがありません。
　その時足りない分は私の年金から出すこともしばしば。
　無くなるたびに私は夫に「お金下さい」と言い、一万円貰っていたのです。
　自分のお小遣いをもらっているわけじゃないのに、　
　いつもいつも 「もうお金が無いから下さい」 って言うのが、本当に嫌だった。
　家の生活費と店の食材を買うのに必要なお金なのに、
　どうして私の方から 『下さい』 とお願いしなくちゃいけないんだろう・・と。　

　もちろん、私も年金を頂いているので、私自身にかかる費用、私と子供達との外食費とか、
　子供達にかかるちょっとした費用などはそこから出してます。
　本当は年金を少しずつ貯金しておきたかったのですが、今はちょっと無理。

　一週間ほど前に、このようなことを伝えたのですが・・・・
　その後、生活費を頂いておりません。　
　やっぱり私からお願いしなければお金を渡してはもらえないのでしょうか。
　
　アパートにいれば子供のお弁当の食材を買わなくていいし、子供の食費もかからないし、
　店に行かなければ食材も買わなくていいし、夫から生活費をもらわなくても何とかなります。
　その分、夫が無駄使いしてるのでちょうどいいのかもしれません。

私って、嫌味な性格ですね。

というわけで、今週は4日程アパートにいました。
これからは、アパートにいる日がどんどん増えるかもしれません。

こんな一週間でした。

本当はこんなことばかり書くのは本望ではないのですが、お許しくださいませ


それから・・・・

またぎっくり腰になっちゃいました

でも、以前のぎっくり腰よりは全然症状が軽いので、病院へ行かなくても大丈夫そうです。


最後まで読んでいただき、ありがとうございました

断酒　１，７４２日

二日間の仕事が終わり、お客さんもたくさん来て下さったので、私も満足。
昨夜は17人のお客さんが来店。
10時半過ぎに突然10人の団体さんが来て下さったのですが・・・
お通しが足りるかどうかの瀬戸際だったので、慌てましたぁ
でも、なんとか無事乗り切りました

さて。。
一昨日、夫に言いたいこと言えて、溜まっていたストレスがだいぶ抜けたみたいです。
いつもは帰ってきたら夫の顔も見ず、さっさとお風呂に入って寝てしまう私でしたが、
昨夜は、久しぶりに夫と会話をし、笑顔も出ました。
夫に対し笑顔なんて・・何か月ぶりかもしれない？？？
夫もホッとしたようでした。

私が「仕事中あなたと二人きりになるのが苦痛」と話したのですが、
夫はその私の気持ちをわかっていたので、
平日、暇そうな日はあまり手伝いを頼まなかったと話してくれました。

「私のこと舐めてるの？」と訊くと、
「どうしてそんな風に考えちゃうの？全然そんな気はない」と。
夫が嘘をついてるか、ついてないかはわかります。

実は・・、
「あなたは旦那さんに舐められているのを承知で土下座してるのと同じ」
という、ある方のコメントがあったのですが、
そのことで私はかなりモヤモヤしていたのですが、そのことを話し、
夫には全くその気はないということがわかり、気持ちも落ち着きました。

お互い会話をしないとダメなんですね。
でも・・・そんな話をしながらも
夫の手はお酒の入ったグラスを持ち、視線はテレビの方をチラチラ。
その態度はやっぱり気に入らない！！

私はちゃんと目と目を合わせて話をしないと、気が済まない性格なので。

そう言えば、お客さんの中にも
こちらが「いらっしゃいませ〜」と元気よく言っても
全く視線を合わせない人って意外といらっしゃるんです。
最初は私のことが気に入らないんだろうか・・・なんて
ネガティブに考えちゃったこともあったのですが、
よくよく観察してみると、照れ屋さん、恥ずかしがり屋さんだったり。
もともと、相手とあまり視線を合わせずに話をする人だったり。。。
（もしかしたら夫はこのタイプ（↑）に近いのかもしれません）

今まで私の方で苦手意識を持っていたお客さんがいらしたのですが、
こちらからどんどん歩み寄っていったら、お互い明るい雰囲気になれたので、
私の意識の持ち方次第でこんなに変わるもんなんだな〜
そう、つくづく感じました。

それと・・今まではフォークを毛嫌いしてた面があったのですが、
だんだん自分が楽になるコツがつかめてきたみたい。
やっぱり、なかなかフォーク好きにはなれないのですが、
お客さんの歌に合わせ、体を左右に揺らし、笑顔で手拍子打ってるだけで
歌ってる人はきっと気分がいいだろうと思ったので、
今は「右から左へ受け流す〜♪」ってな感じで聴くことが出来るようになりました(笑)

とりあえずひと段落　

今日は、夕方長男をアパートまで送って行かなければならないので、
私は店を休みま〜す
高速、渋滞してなければいいけど・・・。


断酒　１，７３５日
いつも読んでくださってありがとうございます

昨夜、私は夫へ
「私が店から手を引いても大丈夫？」と訊いたら
「う〜ん、大丈夫なんじゃない？」という返事がきました。
「私もハッキリ決めたわけじゃないけど、一応頭に入れておいて。」と言い、
私は床に着きました

今朝あの人が起きてから、8月の打ち上げのことを話し始めたんです。
きっと昨夜の私の言葉で思うところがあったのかもしれません。

私は
「隣と折半なのはおかしい。」
「全て、隣の店に任せればいいんじゃないのか。」
「こっちは通常営業すればいい。」などなど、

そして、私は今までずっと言えずにいた、あの人に対する不満を
思い出せる限りぶちまけたんです。

最近はずっと、夫とは必要以外の会話はしてませんでした。
もう、あの人に付いていく気持ちが全く無くなってしまっていて、
顔を見ることさえ嫌になっていました。

「今はあなたの顔を見るのも嫌になっている。
　できるだけ顔を合わせないようにしていた。　
　店ではお客さんにわからないようになるべく話をするようにしてたけど。」

「私に対して『上から目線、偉そう』なんて言葉が出てからというもの、
　少しずつ少しずつ、あなたを信用できなくなりモチベーションが下がった。
　あなたは私の話は聴かない。バカにしてるのはあなたでしょ？
　お互い対等に話をし、ディスカッションして店を繁盛させることを考えるのが必要なんじゃない？」

「冬頃に落ちていたのも、大きな原因はあなた。
　この商売が成功したらアパートを引き払うという話も、今のままでは絶対無理だから。」

細かいことを言えば、
「無駄な買い物が多すぎる。」
「生ものを触る時は手を消毒して。」←こんなの当たり前のことなのですが。。

そして、
「もっとプロ意識を持って欲しい。」
「あなたは経理など1人でやっているけど、
　もしあなたが病気になった時など、私に教えておかないと困るとは思わないの？」
「以前、お酒の種類、割合などを書いたものを作って
　私に頂戴と頼んでおいたのに、全然作る気がないでしょ。」

「お客さんは以前からの知り合いの人が多いけど、
　店に来たときはマスターとお客という立場なんだから、もっとシビアに考えて欲しい。」
「お人よし過ぎる、考えが甘い」

他に、キツイことも言いました。

でも、とりあえず今回は私の話を聞いて、返事を返してくれたので、
一応、言いたいことをいって良かったと思ってます。

本当はまだ言い足りない感があり、少しモヤモヤしてるのですが、
これ以上言っても、あの人が消化できるとは思えないので・・・。

今日、明日はお客さんから来店したいと連絡があったらしく、お店に出て欲しいと言われてるので
仕事に行ってきます。


私は・・
本当はこの店で働くことで、病気の回復を願ってるんです。リハビリ・・ですね。
今は、対人恐怖もほとんど無くなりかけてますし、
出来れば、２〜３年働いて、調理師免許を取りたいとも思ってるんです。

なので、またやる気が無くなり、引きこもりにはなりたくないんです。
今は、ほんの少しですが自信も持ち始めてきてます。


誰だって、完璧な強い人間なんていない。
うつ病じゃなくても、時には落ち込むことだってあります。

それに・・・女性なら、たまには弱くなった方が可愛いでしょ？(笑)


このブログを読んでくださっている方の中には、私は夫の後ろを三歩下がってついていく。
というイメージを持っている方がいらっしゃるかもしれませんが、
本当の私は全然違うタイプの人間なんです。

これからも波もあるでしょうが、
前向きに、誰に対してもどんどん本当の自分を出していけたら・・・
そう思ってます。

最後まで読んでいただきありがとうございました

断酒　１，７３３日

今度の土日は店に出て欲しいとあの人から言われ、
先日、店に出てきました。（例のことは頭から離して）

平日は、「今日は店に出なくてもいいよ」と言われることが多いんです。
私の調子が良い時でも。いつも不思議に思います。

で、土日ですが、私自身『これでもかぁ〜！』（？）というくらいに明るく振舞い、
そして、お客さんも明るく楽しい時間を過ごして下さったようです。

あの人を支える控えめな妻・・・ではなく、自分をアピールするように、
そして、私はこの店には必要なんだ！と夫に再認識させるために。
「お手伝いさん」に思われちゃうなんて悲し過ぎますしね。

友達と楽しい時間を過ごしてる時の
明るい笑顔をもっと店でも出そう！そう決めて、
「自分を卑下することなんかない。もっと自信を持っていいんだ！」
と自分に言い聞かせて

それとは別に、
少し自分の表情をコントロールする方法を見つけちゃったみたいです
感情はまだまだコントロールすることが出来ませんが・・・

なんか、書いてることがぐちゃぐちゃになっちゃったかもしれませんが
どうぞお許しください

とりあえず、今は元気です(^O^)／
いつ落ち込むか、それとも・・・大爆発するかわかりませんが(笑)

余談ですが、
昨日の日曜日、長男をアパートまで迎えに行く予定だったのですが、
あの関越で起きた高速バスの事故の影響で、
行くのに、いつもの2倍の時間がかかってしまいました。
そして、帰って来てからお店に出たので、昨日はちょっと疲れました・・・

断酒　１，７３１日
最後まで読んでいただきありがとうございました

前記事の続き・・・になるんでしょうか。
こんなことを書くのは常識知らずかもしれませんがお許しください。

夫が企画したライブの打ち上げの話です。
参加人数30人程度。
会費、１人2,500円。
打ち上げは、ウチの店のお隣の店で行います。
（ウチの店は16名で満席になってしまうので）
フォークとは違いますが、同じような形態のお店です。
会費は、隣の店と折半で、お互い1,250円の取り分となります。
（このあたりの事情は前記事のコメント欄を読んだ方は重複しますがご了承ください。）

普段、隣の店のお客さんは１０人程度。
お隣にしてみたら、美味しい話です。

お隣はワンドリンクのみ提供。
こちらは食材などにかかる費用、全て負担。
料理30人分は、私1人で作ります。

簡単なもので済ませようと言うと、
もっとちゃんとしたものを作って欲しいと言われました。

だいたい、ドリンクは500円の売値で、原価は30〜80円くらい。
生ビールは別で、少々高くなりますが。
料理の原価は売値の3割程度。
この会費だと、もしかしたらお客さんは1人2000円程度の料理を期待してくるかもしれません。
30人分なんて、私1人で仕切れる量だとは思えないのです。

お酒を飲む方はワンドリンクじゃ済まないでしょうし
その追加ドリンクの売上は隣のお店のものになります。

これって普通なんでしょうか？

私があの人に
「それってちょっとおかしいんじゃない？」
と言っても、
「どこが？」 「普通でしょ？」の返事。
それ以上話し合おうとしてくれません。

私がおかしいのでしょうか？

私はどうしても納得がいかないんです。
このままじゃ気持ちよく料理を作れません。

私が納得いかないのは
お互いの店の負担が違い過ぎることです。

8月と言えばまだ先の話ですが、
打ち上げの話を私に何も言わず
お隣と勝手に進めてしまっているあの人に対しても納得がいきません。
（私（料理）が関わることなのに・・です）

この記事を読んでくださっている方々にお願いがあります。

もし、飲食店などの経営の経験などしてる方などいらっしゃいましたら
アドバイス下さい。
経験が無い方でも、意見をお聞かせ願いたいのです。
（ハンドルネームを気にされる方は、入力されなくてもＯＫです）

厳しいコメントでも結構です。
どうぞよろしくお願いいたします

あるギタリストさんのライブが８月某日にあります。

夫が企画したのですが、
その後の打ち上げを、夫の店の隣の店で行うことになりました。（広いので・・・）
そして、打ち上げの参加人数 約３０名。
その料理を全て私１人で作れ・・・と。

私１人で３０人分・・・
きっと頑張れば出来ないことは無いけど、かなり負担になることは事実。
店の宴会の料理だって、１０人分作るのに一日がかり。
でも。
『お前がやるのは当然でしょ 』と、あの人の顔がそう言ってました。

そして・・・偶然ですが、その日は私のバースデイ。
断酒５年達成予定日。

昨夜、仕事中あの人に、この日何の日かわかる？と訊いても
「何？？」全くわからない様子。

そして、お互い仕事から帰り、あの人が晩酌を始めてお酒を飲みだしたので、
「私も呑んじゃおうかな？(笑) んで、８月４日何の日だかわかる？」

「・・・？？」
これだけ言ってもダメか・・・・

「あのぉ、断酒して５年達成するんですけど・・・（予定）」
「あぁ、その日に断酒始めたんだっけ？」との返事。

知らないはずはないんだけどなぁ。
あの人にそんなことを求めても無駄ってことに気が付かない私がバカだった。


店やあの人に囚われてないで、
自分が成長できるように頑張らないとね。

そう言えば、陶芸教室・・・・
まだ定員にならないみたいです。
楽しみにしてるんだけどなぁ

またまた愚痴日記でした。（失礼いたしました ）

断酒　１，７２４日
最後まで読んでいただきありがとうございました

昨日は６名のお客さんが来て下さいました。
夫の友人や常連さん。

昨日はほとんど拓郎の曲のオンパレード。
フォークソングを楽しむお店なので当たり前なのですが。
私は拓郎さんの曲は詳しく知らないので、ちょっと・・・・
（お客さんには本当に申し訳ないのですが ）

でも、フォークソングで育った方々には懐かしの想い出の曲なんですよね♪♪

私も自分の想い出の曲で盛り上がったら嬉しいですもん


ところで・・・
今も夫とはギクシャク・・・というか、私次第なんでしょうけど。

夫は私に頭を下げるのがイヤみたい。（実際に頭を下げるわけじゃないですが）
どんどん指示してくれれば良いのに、
何でも自分一人だけでやろうとして、滅多に「手伝ってくれ」と言いません。
夫は私に対してだけ変なプライドがあるように思ってしまいます。

「私が年下だから？それとも病気だから？」そう聞いてみたら、

「う・・・ううん・・・・遠慮してるかも・・・」との答え。

「遠慮してるのかもしれないけど、
　私に対して以前言った『偉そうに上から目線で言ってる』って言葉がつい口から出ちゃうのは
　普段からそういう考え（私が下という考え）でいるからだと私は思ってるよ。」

夫からの反論は無し。
で、その場の会話は終わり。

気に入らないことがあると黙る。何も無くても黙ってる。
私はどちらなのか判断できないこともしばしば。
もう今までのように夫の顔色を窺うのはイヤだし、
夫にも言いたいことをもっと言って欲しい。

店が繁盛するためにもそれは必要だと思ってる。
でも、今は用事がある時だけ話をするだけ。


先日のライブでも、ギタリストさんがライブの最後に、私達夫婦のことを
「マスターとお手伝いの方、どうもありがとう。」とお客さんに紹介してました。
ちょっとガッカリ。

最近は、私があの店のママとは思えないし、夫も私のことを出演者に紹介しませんし、
あの店は「夫のお店」という感覚でいるので、確かに私は「お手伝いさん」なんです。

夫の対応次第で、私のモチベーションが上がるってことに
全く気が付いてないようです。
夫にとっては、私がいつまでも病気でいる方が都合が良いのかもしれない。


グチグチ日記でした


断酒　１，７２３日
最後まで読んでいただきありがとうございました

先週、こんなものを作ってみました。
初心者マークのストラップです。



いずれ・・・
今年の9月には車に貼ってある初心者マークが取れます。
でも、私はまだまだ『初心者』であるということを心に置いておくべきだと思ってます。

趣味が高じて、こういった物を作ったのですが、
私にとっては大きな意味があるんです。

断酒を初めて、この８月には５年が経つことになります。（予定ですが）
飲酒運転で取消になった免許。
腸閉塞になったことがきっかけで、再取得を決めました。

以前は出かける時には誰かに頼まなければならなかった。
それが余計に自分をみじめにさせてたような気がします。

今、自分で運転して出かけられる幸せを思えば、
初心者マークを付けて、近所の人に噂されることなんて何とも思わない。

店を始めて環境も変わり、断酒をこれからもずっと続けていく。
いつでも見ることが出来るように、このストラップをぶら下げておこう。

まだまだ私は第２の人生の「初心者」
それを忘れちゃいけない。

そんな思いでこれを作りました。

初心者マークが外れたら、車の中にぶら下げておくつもりです


ちなみに、１個はもう車のキーにつけてあります


今週は桜が満開なので、そっちに人が流れてるのかな？
お客さんが来ません。

断酒　１，７２１日
いつも読んでくださってありがとうございます