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うつ病だっていいじゃない。これも私自身なんだから・・・

2008.04.20 (Sun)

はじめまして。

私は10年ほど前にうつ病と診断されました・・・・

正しく言えばはもっともっと前からうつの症状は出ていました。
ただその頃はうつ病だなんて思いもしてなかったんです。
そんな・・・心の病気になる訳ない・・・・って思ってたんです。

今から思い返すと、うつ症状は小学校高学年の頃から時々顔を出していました。
ただ、当時の私はうつ病なんていう病気は知識としてなかったし、
そのモヤモヤしていて、いや~な気分。
他のみんなも同じような気持ちが時々あるんだろうと思っていました。

この訳のわからない・・心の中がモヤモヤしてる気持ち・・・
「自分って何だろう、何で生きてるの?」
気力もなく、感動もしない、みんな笑ってるのに楽しくない。

毎日ではないけれど時々そんな気持ちが襲ってきていました。

死にたくなったり、家出しようと思ったり、
その程度のことなら思春期なら当然だろうし、
きっといつかはそんな気持ちは無くなるだろうと思ってました。
でも私はいつまで経ってもその気持ちが時々心の中を支配していたんです。

気力が無い、訳もなく襲ってくる落ち込みや不安、自殺願望、
自分さえいなければ周囲の人間は幸せになるんだ・・・

そんなことを考えるのは本当に日常茶飯事でした。

頭痛薬、胃薬は手放せませんでした。

結婚・・・出産・・・・それを機に過食する頻度が多くなり、
アルコールの量もどんどん増えていったんです。
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2008.04.20 (Sun) 00:06  |  うつ病  |  Comment(0)  |  Trackback(0)

うつ病の始まり始まり~

2008.05.02 (Fri)

うつ病って・・・たぶん人によって症状が違うんだと思うんです。
その人が育った環境・・そしてストレス・・・・いろいろなものがみんな違うんですよね。

私は小学校の頃からうつ状態が少しずつ出始めてたみたいでした。
家にいても、な~んか私の居場所がないな~・・って思ってました。

私は3人兄弟です。私と妹と弟。
昔、母親に
「私は本当は男の子と女の子一人ずつが良かったんだよ」
「でも女の子が続けて二人できちゃったから
もう一人男の子が欲しかったから・・・って考えて、そうしたら弟が生まれたんだ」
って言われたんです。

私は生まれた時、死ぬか生きるかっていう状態だったらしいんです。
もし、私があの時死んでいれば・・、
ちょうど妹と弟の二人の子供で、母親の希望通りで良かったんだな・・・
それが母親の本音だったんだ・・・・その時の私はそう考えました。
たぶん私のことが嫌いだったのでしょう。
だから、母親はそんな話を・・・・
「本当は男の子と女の子一人ずつが良かった」なんてことを私に話したのかもしれない。
そうじゃなければ・・それが間違いであるならば、
・・・・母親はただ頭の悪い人間・・・そうとしか思えません。


その頃から、私は母親の顔色をうかがい、母親に遠慮するようになっていました。
家は裕福ではなかったので、私がお金を使わせてしまっている・・・
ずっとそんな気持ちで過ごしてましたし、
私さえいなければ・・・もっと家は余裕を持って暮らしていけるんだ。
だから私は邪魔な人間なんだ・・・そう思うようになったのはその頃からだったんでしょう。

私は小さい頃から爪を噛む癖がずっとぬけませんでした。
それにしょっちゅう原因不明の鼻血を出していたんです。
中学生の頃から頭痛と胃痛も毎日のようにあったので、薬も手放せませんでした。

その頃からでしょうか・・時々妙な感情に襲われることが多くなっていました。
心が気持ち悪い・・・モヤモヤして・・・泣きそうな気持ちになる・・・。
私なんかいなくてもいい・・そう思って死にたくなったり・・・

特に何か嫌な出来事があったわけでもないんです。
ただ、心が落ち込む、視線が空間を泳いでいるような状態で
ぼやーとして気力がない・・・・・・そんな状態でした。
これは他人に話してもなかなか理解はしてもらえないと思っていましたし、
他人の心の中は決してわからないものだと思うから。

高校生の頃、友達に話してみたことがあるんですが
「私はそんな気持になったことないよ」との返事。

やっぱり私って変なのかな?そう思ってました。

自分の机の引き出しにカッターナイフを入れておいて
何度もそれを手首に当てていたこともありました。
結局死ぬ勇気もなかったんですけど。

そして、それは社会人になってもずっと続いていました。
仕事中にひどい頭痛に悩ませられることはしょっちゅうありました。

そんな状態でお酒を覚えてしまったんです。
お酒は美味しいと感じていましたし、お酒を飲むと心が解放された気持ちになって
緊張が一気に解けていって心地よかったんです。

それからの私にはお酒は欠かせないものになっていました。
それでもまだ、自分がうつ病だなんて思いもしなかったし、
その頃はうつ病っていう病名さえ聞いたこともなかった。
その上まさか、アルコール依存症になるなんて、その頃の私は思いもしなかったんです。
2008.05.02 (Fri) 00:50  |  うつ病  |  Comment(0)  |  Trackback(0)

涙・・

2008.05.27 (Tue)

さっき、お風呂で泣いてしまいました。

ふっと襲ってきた不安・・・

「生まれてきたくなかった。」
そう思って泣いてた。

数分前まで、
これからも頑張っていこう!
って思っていたのに・・・・

2008.05.27 (Tue) 22:26  |  うつ病  |  Comment(0)  |  Trackback(0)

昨日は鬱気分・・

2008.07.07 (Mon)

昨日はちょっと気持ちが落ち込んだり、
イライラしたり・・・
「どうしてこんな気持ちになってしまうの?」って
Aさんに泣きついてしまいました。

一昨日子供達のところへ行ってきたんだけど、
明るく接してあげることが難しかったです。

今の私のできる限りのことをしたけど、
なんだか、気持ちが明るくなれなくて、
心が不安定で、落着きがなくなってしまって、
いたたまれない気持ちになってしまいました。

本当は今日は仕事が休みだったので、
今日まで子供達のところにいてあげようと思ってたけど
自分が無理するのがわかったので、
結局自分のアパートへ帰ってきてしまいました。

少し強めの精神安定剤を飲んで
気持ちを落ち着かせようとしましたが、
なかなか良くならなかったんです。

そんな私の気持ちを明るくさせようと
Aさんはドライブに連れ出してくれました。

最初はあまり気持ちは乗らなかったんだけど
外へ出て周りの景色を見たり、話したりしていたら
少しずつ気持ちも良い方へ向いてきたみたい。

今日は気分が少し良くなって、
いろいろ行動できるようになりました。

明日からまた仕事が始まります。
頑張ろうっと!!

2008.07.07 (Mon) 22:15  |  うつ病  |  Comment(0)  |  Trackback(0)

自分が嫌い

2008.07.16 (Wed)

さっき会社から帰ってきたとこです。

今、本当に自分が嫌い・・

どうしてこんなに自分のことが嫌なんだろう・・・
どうしてこんなに自分を責める癖がついてしまったんだろう。

何も私が悪いことをしていなくても
相手が何か言ったり、行動したことがすべて自分のせいだ・・・
私が何か悪いことをしたからだろう・・・・

子供に対してはもちろん、自分以外の人に対して全てにそう思ってしまう・・・

もっと自分に自信を持っていい・・って自分でも思い始めてるし、
Aさんにもそう言われてる。

でも今の私はそう思えない

自分に自信を持っちゃいけない・・・
自分を出してはいけない・・・

私の中で誰かがそう言ってる気がする。


2008.07.16 (Wed) 13:54  |  うつ病  |  Comment(2)  |  Trackback(0)

ちょっとやばい

2008.07.18 (Fri)

何だか訳のわからない嫌な気持ちになってる

わぁ~~~!!って叫びたい嫌な気持ち・・・

以前・・別居する前、鬱がひどかった時に
私は壁に膝を何度も何度もドンドン打ちつけたり、
手で床を何度も叩いたり・・・

そんなことがよくありました。

その時に感じていた嫌な気持ち・・自責・・うしろめたさ・・・
誰に対する気持でもない、自分への・・・
何て表現したらいいんだろう、
うーん、うまく表現できない・・・

とにかく・・今、私が嫌いな私がここにいます。

でも、誰もこの気持を救ってくれることはできない、
だって、これは私の心なんだから・・・
だから自分で何とかするしかないんだよね。

気持ちを強く持つしかないんだ・・・
わかっているんだけど、ちょっとつらい・・

2008.07.18 (Fri) 21:13  |  うつ病  |  Comment(2)  |  Trackback(0)

どうして・・・

2008.07.27 (Sun)

どうして・・・・
こんな些細なことで落ち込んでしまうの?

どうして・・・
ちょっと人に言われたくらいで
こんなに心が弱くなってしまうの?

涙が止まらない・・・・・


死にたい・・・というよりも
私はこの世に生まれて来なければよかった。

自分の存在のすべてを消し去りたい。

全てが無かったことであってほしい

こんなこと考えるのは馬鹿げていると思ってる
でも今日の私はそう思ってしまう・・・・

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2008.07.27 (Sun) 23:04  |  うつ病  |  Comment(2)  |  Trackback(0)

健康診断!

2008.07.29 (Tue)

今日は会社で受けるように言われていた健康診断の日でした。

「今日は会社に行かなくて済んだ~(-_-;)」
っていうのが本音です。
まだ調子がイマイチだから、ほっとしてます・・・

ところで・・・・
この年になってビックリ!!
身長が伸びてました。(ホントかな~?)
視力も両目1.5でした。(以前より良くなってた)
詳しい結果は後日・・・・ということでしたが・・・
診察の時には「うん、問題なさそうだね。」
と先生に言われました。

もちろんうつ病ということは言いませんでしたよ(^^)!
「少し不眠気味だから、ときどき眠剤と安定剤を飲んでます。」
と言っただけ。

『こんなに身体は丈夫なのに、
なんでこんなに精神が弱いんだろう・・・?』
そう思いました。

以前、友達にもそう言われました。
ホントその通り!!です。


あ~~、今日も暑いよ~!!ビール飲みた~い!!
でも飲みません!!あと少しで一年。
頑張ります(^^)v

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2008.07.29 (Tue) 14:39  |  うつ病  |  Comment(2)  |  Trackback(0)

人の顔色

2008.08.01 (Fri)

いつも、いつも他人の顔色ばっかり窺ってた。

ずっとずっと30年近くも・・・・・


アルコールに頼っていた私も、
最近は素面の状態で
少しずつ素の自分を出せるようになってきた・・・

でも、時々・・以前の私が顔を出す・・・


人が怖くなる・・・・

オドオドしてる自分がいる・・・

他人の顔色・・声色・・

それを敏感に・・敏感すぎるほどに・・感じてしまう

やっぱりこれは病気だ。

ここまで相手に気を使う必要があるのだろうか?
自分を追い込む必要があるのだろうか?

ゆっくり治していこう・・・心を・・


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2008.08.01 (Fri) 21:12  |  うつ病  |  Comment(4)  |  Trackback(0)

デパス2錠は無謀?

2008.08.02 (Sat)

昨夜は気分がなかなか良くならなかったんです。
今日もイマイチです・・・

いつもは眠剤の他にデパスを1錠飲んで寝るところを
昨夜は、後から追加でデパスをもう1錠飲んで寝てしまいました・・・

本当は今日は仕事だったんだけど
なかなか起きられませんでした。・・・

一応起きたのは起きたんだけど、
目がシャキッと開かないし、頭が全然働いてくれない・・・ぼーっとしてる状態。

結局、会社に連絡を入れて休んでしまいました。

まあ、2か月無欠勤だったから、いいやぁ!!と
気楽に考えることにしました。

とまあ、ここまで良かったんだけど、

今日の午後、子供達のところへ行ってきたんです。

その時に、上の子が来客用の座布団を使っていたので、
「そっちじゃなくて、今まで使ってたこっちの古いほうの座布団を使ってよ」
ということを言ったら、何がそんなに気に入らなかったのか・・・
キレ出して、私のお腹に蹴りを入れてきたんです。

なんで???
って感じでした。

ここで私がカッとしたらダメ・・・
押さえて押さえて・・・・と思ったんだけど・・
涙が出てきちゃって・・・
私のせいだ・・とか、いろいろ考えちゃって・・・・

今日はアパートに帰ろう!と思って自分の部屋へ帰ってきちゃいました。

今は安定剤飲んだので気持ちが楽になりました。

あ~あ、明日かあさって、私の断酒一周年記念を家族で・・・・・
と思ってたんだけどなぁ・・・・・

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2008.08.02 (Sat) 20:02  |  うつ病  |  Comment(2)  |  Trackback(0)
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