うつ病の始まり始まり~

うつ病って・・・たぶん人によって症状が違うんだと思うんです。
その人が育った環境・・そしてストレス・・・・いろいろなものがみんな違うんですよね。

私は小学校の頃からうつ状態が少しずつ出始めてたみたいでした。
家にいても、な~んか私の居場所がないな~・・って思ってました。

私は3人兄弟です。私と妹と弟。
昔、母親に
「私は本当は男の子と女の子一人ずつが良かったんだよ」
「でも女の子が続けて二人できちゃったから
もう一人男の子が欲しかったから・・・って考えて、そうしたら弟が生まれたんだ」
って言われたんです。

私は生まれた時、死ぬか生きるかっていう状態だったらしいんです。
もし、私があの時死んでいれば・・、
ちょうど妹と弟の二人の子供で、母親の希望通りで良かったんだな・・・
それが母親の本音だったんだ・・・・その時の私はそう考えました。
たぶん私のことが嫌いだったのでしょう。
だから、母親はそんな話を・・・・
「本当は男の子と女の子一人ずつが良かった」なんてことを私に話したのかもしれない。
そうじゃなければ・・それが間違いであるならば、
・・・・母親はただ頭の悪い人間・・・そうとしか思えません。


その頃から、私は母親の顔色をうかがい、母親に遠慮するようになっていました。
家は裕福ではなかったので、私がお金を使わせてしまっている・・・
ずっとそんな気持ちで過ごしてましたし、
私さえいなければ・・・もっと家は余裕を持って暮らしていけるんだ。
だから私は邪魔な人間なんだ・・・そう思うようになったのはその頃からだったんでしょう。

私は小さい頃から爪を噛む癖がずっとぬけませんでした。
それにしょっちゅう原因不明の鼻血を出していたんです。
中学生の頃から頭痛と胃痛も毎日のようにあったので、薬も手放せませんでした。

その頃からでしょうか・・時々妙な感情に襲われることが多くなっていました。
心が気持ち悪い・・・モヤモヤして・・・泣きそうな気持ちになる・・・。
私なんかいなくてもいい・・そう思って死にたくなったり・・・

特に何か嫌な出来事があったわけでもないんです。
ただ、心が落ち込む、視線が空間を泳いでいるような状態で
ぼやーとして気力がない・・・・・・そんな状態でした。
これは他人に話してもなかなか理解はしてもらえないと思っていましたし、
他人の心の中は決してわからないものだと思うから。

高校生の頃、友達に話してみたことがあるんですが
「私はそんな気持になったことないよ」との返事。

やっぱり私って変なのかな?そう思ってました。

自分の机の引き出しにカッターナイフを入れておいて
何度もそれを手首に当てていたこともありました。
結局死ぬ勇気もなかったんですけど。

そして、それは社会人になってもずっと続いていました。
仕事中にひどい頭痛に悩ませられることはしょっちゅうありました。

そんな状態でお酒を覚えてしまったんです。
お酒は美味しいと感じていましたし、お酒を飲むと心が解放された気持ちになって
緊張が一気に解けていって心地よかったんです。

それからの私にはお酒は欠かせないものになっていました。
それでもまだ、自分がうつ病だなんて思いもしなかったし、
その頃はうつ病っていう病名さえ聞いたこともなかった。
その上まさか、アルコール依存症になるなんて、その頃の私は思いもしなかったんです。
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2008-05-02(Fri)
 

過食・・・それから嘔吐

私の過食が始まったのは2人目の子供が生まれてからでした。

2人目の子供はなかなか寝ない子で・・・(>_<)

主人が帰ってきても晩酌して寝るだけでした。
一応話は聞いてくれますが、聞くのではなく、聞こえてるだけ・・・・
そしてうなずくだけでした。

だんだん私もグチを言いづらくなっていきました。
その寂しさをお酒で紛らわせていました。

育児協力してくれない主人に対してのイライラと、睡眠不足、
そして、時々現れる不安定な心(鬱状態)・・・
私はその頃からだんだんと心が正常ではなくなってきていたのかもしれないですね。

ある日、夕御飯の支度をしている時に
味見で食べていたおかず・・・・それから、炊いてあったご飯
どんどん口に入れていってしまっていました。
食べ物を持つ手が止まらない。
自分でも、何かがおかしい・・・その時そう思ったんです。
だけど、なぜか止まりませんでした。

食べても食べてもお腹がいっぱいにならない。
確かにお腹がふくれてくるのは体が感じるんですけど、
全然脳が満足しない・・・って感じでした。

しばらくして気持ち悪くなってトイレで吐いたんです。
快感でした。
ストレスが一気に抜けてく感じだったんです。

これをきっかけに私は過食の道へ進んでいってしまいました。
毎日ではなかったけど、
多い時は一日に6回も7回も過食嘔吐していたんです。

そして今でも時々そんなときがあります・・・・

でも今はそれでも仕方ない・・・って思ってます。
いつかはきっと、私も心が強くなっていき、
過食しなくても生きられる、生きていける日常がやってくるって・・・
そう信じるように心がけてる毎日です!
2008-05-03(Sat)
 

出勤2日目・・・(^_^)/

再就職しました!(^^)!
今日で二日目です!!
昨日は初日でちょっと大変でした・・・
家に帰ってきてから、ちょっとだけ
うつ状態になってしまいました(-_-)
お酒飲みたくなっちゃたけど・・・もちろん飲まなかったですよ(^^)v

今日は考えを少しのんびり構えて、「今は心のリハビリなんだ」って
少し気楽に考えて仕事していこうと思ってる(*^^)v

ついつい一生懸命頑張って、100%の力を出さなくちゃ・・・って
追い詰めて考えてしまう。
私の悪いくせなんだけど・・・

そうすると仕事が苦痛になって続けられなくなっちゃう思うし、
せっかく前向きになってきた心が、また元に戻ってしまうような気がするし。

以前はうつ状態がひどくて、それも本当にひどいアル中だった私が
今は社会に出て普通の人と一緒に仕事をする・・・
そんなこと、以前の私にはホント考えられなかった

随分と進歩したと思う
自分でちょっぴりだけ褒めてあげたいと思う(*^^)v

明日も覚えなければいけないことがいっぱいだけど
頑張りま~す
2008-05-09(Fri)
 

昨日は通院日

昨日は病院へ行ってきました。

最近前向きになってきて、調子もだんだん良くなってきてるから
少し薬を減らしたいな・・・って思ってたんだけど、
「今、急に薬を減らすのはちょっと待ったほうがいい」
ってことでした。
働き始めて間もないし、最近やっと落ち着いてきたばかりだから。
・・・実際私もそう思うし(^_-)
「でもそういう方向で進んでいきましょうね」
って言われました。

病院は混んでて、私の番になったのは予約した時間を2時間も過ぎてました。
でも、だいたいどこの精神科もそんなもんかな?
途中で新規の患者も入るしね。

私は今の病院に落ち着くまで5年以上もかかった
全部で5つの病院に行ったんだけど
なかなか自分に合う先生・・・頼できる先生って出会えないものだよね。

一番最初に行った病院はひどかった(-_-;)

女性なら経験あると思うんだけど、
生理前って、イライラしたりとか、食欲が増したりすることってあるんです。
あまり症状が出ない人もいるんだけど。
PMS(月経前症候群)。
最近では女性なら知ってる人もいると思うんだけど・・・

最初に行ったその病院で、
「生理前にイライラしたり、不安になったりすることが多い」
っていうことを話したら
「そんな人いないですよ。聞いたこともない」って笑われた。

あなた本当に医者??って思った
素人が知ってるPMSを、どうして医者のあなたが知らないの???
って感じでした。
人の話は聞こうとしない。
自分が一番偉いと思ってるような・・・そんな先生でした・・・・(>_<)

今の先生は信頼できる先生だと思うし、
これからも通い続けて絶対病気を治していこうと思ってま~す!(^^)!

2008-05-11(Sun)
 

今日で一週間・・(^^)v

今日で仕事を始めて一週間が過ぎました。
目と頭がかなり疲れました・・・・(-_-;)

ずっとずっと世間から遠ざかっていたようなもんだから
今までと別の神経をすごく使ってるかなぁ・・って気がする。
仕事自体はこなせそうなんだけど(^_^)v

たぶん眠剤飲まなければ、頭がギンギンにさえちゃって
興奮状態で眠れないと思う・・・
体は疲れてるんだけど・・・ね。

仕事のほうは、とりあえず明日で今週は終りです。
あと一日頑張るぞ~~V(^_^)V

今までまともに外に出ていなかった私が
いきなり社会に出て他の普通の人たちと一緒に仕事する・・・
それだけだって、かなり良くなってきてるってことだもんね。

一年前だったら、まともに社会に出るなんて考えられなかったし、
アル中のせいで手が震えて、まともに字が書けない状態だったんです~(>_<)
それを考えると、自分で言うのも変だけど、進歩したな・・って思います。

仕事から帰ってくると、ふっと鬱状態が襲ってくるときがあるけど
薬飲んで持ち直してます。

どうしてもダメだったら辞めればいいってくらいの気持ちで
余裕を持ってこれからやっていきたいって思ってる。
あまり意識せず、マイペースで頑張りま~す!
2008-05-15(Thu)
 

昔の知り合い・・

宗教ってどう思いますか?
私、全然興味無いんです^_^;

以前私がアルコール依存症で入院してた時
知り合った人なんだけど、宗教にはまっちゃってるんです(-_-;)

私はアルコールを止めたときに、
心の病や、お酒に関係する人達に連絡するのをやめました。

でも、私からは連絡しなくても相手からは連絡してくることもありますよね。
最初はその人の電話とか出ていたんだけど、
だんだん勧誘してくるようになって・・・・
電話には出ないようにしてました。
そしたら・・
留守電に、「神を信じなければ貴方に不幸が訪れる」
そんな伝言まで入れて来るようになって・・・
ホント、鬱状態になっちゃった・・・・(>_<)

ほっといたら今度はメールで勧誘攻撃!!
もう、いい加減にしろ~!!って感じ。

私は、人に嫌われるのがすっごく怖くて、
人にどう思われるか・・ってすごく気にしてたから、
そういう話を自分が嫌だと思ってても
「うん、うん」って聞いてたんだけど、
今回ばかりは本当にうんざりしちゃった・・・。
「いい加減にして!!もう連絡しないで」って返事しました(*^^)v

確かに宗教って良いこと言ってることもあるし、
全部が全部悪いとは思わないんだけど、私は全く興味ないから。

少しスッキリしました。

2008-05-18(Sun)
 

働き始めて・・・・

今日で働き始めてちょうど2週間が経ちました(*^^)v
環境にも少し慣れてきて、だいぶ気持に余裕が出てきました。

周囲の人は、私がうつ病で通院していることも、
アル中で苦しんでいたことも全く知りません。
それが救いかな(*^。^*)

アルコールを飲んでいた以前の私と比べると、
ほんの少し、自分に対して自信が生まれてきたのかな・・・って思う。
アルコールをやめて、もう少しで10ヵ月になるんだけど
10ヶ月近くもやめてこられたんだなぁ・・っていうことが
自信につながってるみたいです(^^)v

暑い日には時々、仕事が終わった後にビール飲んだら
ホントうまいだろうな~って思うけど、我慢我慢。

私はカレンダーに毎日毎日、寝る前にシールを貼ってます。
さて、何のためのシールでしょう?
それは、今日一日お酒飲まなかったよ(^O^)/
っていう印のシールで~す。
頑張って9ヶ月間ずっと貼り続けてます。

一か月の最終日にはたいへんよくできました
っていうシールを貼ります!
小学校の低学年のノートみたいですごく幼稚っぽいけど
この方法はかなり有効みたいで、ずっと私の支えになってます。
何かを継続したいと思っている方、
結構この方法はお勧めですよ!(^^)!

明日も一日、自分のできることを無理しない程度に頑張りま~す(^^)/
2008-05-21(Wed)
 

昨日はちょっと落ち込みました

昨日、仕事がなかなかうまく覚えられず・・・
ちょっと落ち込んじゃった・・・(>_<)

最初入社した時に15人一緒に入ったんだけど、
昨日までに4人辞めてしまいました・・・
私も、この仕事は向いてないかも・・・と悩んだり
やっていけそうだなぁ・・と思ったり。

昨日は少し気持ちが行き詰ってしまって
家に帰ってきてからどんどん憂鬱になってきてしまって
自分の思うように仕事が覚えられない自分が嫌で嫌で
不安が襲ってきて・・・・

夕御飯を食べたんだけど、あまり食べた気がしなくて
また次に別の物を食べて、お菓子食べて・・・
もう、いつの間にかどんどん食べてちゃってた(__)
結局また過食・・・・(>_<)
最近、過食は治まってたんだけど・・・

とりあえず落ち着こうと思ってちょっと多めに薬を飲んで
すぐ寝ちゃいました(-_-)zzz

今朝はぐっすり寝たのでまぁまぁ元気になったかな?

今まで10年以上世間から遠ざかっていたから
世間知らずになっていたし、ブランクもあるし
他の人と同じにできる方がおかしいんだよね?
できなくて当たり前!!
そう思って、また頑張ろうって思うことにしました!!

今日と明日は子供達との時間を楽しみたいと思います!(^^)!
2008-05-24(Sat)
 

周囲の人が怖く感じる時

子供達のところへ来ています。
旦那も子供達も遊びに行ってしまって今は一人です。

別居する前は・・
近所の人達のことがすごく怖く感じて
外に・・・庭にさえ出ることができませんでした。

以前に子供が幼稚園でトラブルを起こして
それからおかしくなっていった・・って書きましたが、
その相手が近所の人で・・・。

もともとはその相手側とは
子供同士も仲が良くてよく親子で一緒に遊んでいました。

でも、そのトラブルがあった後に、その子供の父親が
私が昼間1人でいる時に怒鳴り込んできたんです・・・

「子供がああいう行動を取るのは親の責任だ! あんたには親の資格が無い!!」
などと・・いろいろ言われてしまいました。

本当にショックでショックでどうしょうもありませんでした。
私はその気持ちの行き場所が無くなってしまって
「ああ、もう私は堕ちていくかもしれない・・・・」そう思ってしまったのを覚えています。

そんなことがあったから当然のごとくその親子とは距離が離れました。

その相手は自宅から歩いて1分もかからないような場所に住んでて・・・・
私は外に出るのがどんどん怖くなってしまいました。
被害妄想・・っていえばそうなのかもしれないけど
みんなが私達・・・ううん、私のこと悪く言ってるような気がして・・・
どんどん自分を責めるようになってしまっていったんです。
そのこと以外にもいろいろありましたが、
周囲の人が本当に怖くて怖くて・・・
もう家から1歩も出られなくなってしまって・・・

そのうちお酒を飲まなければ何も行動できないようになってしまって
だんだんとアルコール依存症・・・いえ、そんな生易しいものではありませんでした。
本当のアル中になってしまったのです。

断酒もそろそろ10か月を迎えます。頑張るゾ~!(^^)!
2008-05-25(Sun)
 

今、飲んでる薬

もう、夜の12時半。
まだ眠くならない。
10時半過ぎに眠剤飲んだんだけど、
最近、効きが悪くなってきたみたい。
仕事始めて、頭が仕事のことでいっぱいになっちゃってるせいかな?
「せんせ~い、眠くならないよぉ~」

ところで・・
夜寝る前は レンドルミン・デパスを飲んでます。

他は頓服で
ヒルナミン・コントミン・レキソタン

夕食後はデプロメール
胃薬その他です。

こうあらためて書き出すと結構飲んでるよね。
もっと飲んでる人もいると思うけど。

本当はもう少し減らしたいとこなんだけど、
薬減らしたら、また調子が悪くなってしまいそうで不安だし・・
先生も、もう少し様子を見てから・・・ってことだったから
しばらくこのままで過ごしてみようと思います。

明日も仕事だからそろそろ寝ないとね。
おやすみなさ~い

2008-05-27(Tue)
 
プロフィール

mammy

Author:mammy
うつ病、アルコール依存症
2007年8月~断酒
2017年2月12日再飲酒・・・そして再出発!

'09/2 子宮摘出手術。
'11/1 腸閉塞手術。

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